Conviértete en una chica irresistible

Hay muchas maneras de llamar la atención de un chico, gustarle, e incluso llegar a ocupar un rol importante en su vida. Pero es muy distinto lograr ser irresistible. La clave para lograrlo tiene más que ver contigo que con ellos. Se trata de acentuar cada una de tus cualidades y fortalezas, ya sean internas o externas. Esto quiere decir que antes de aprender a coquetear, seducir y conquistar, deberás enfocarte en ti misma.

1. Ten un gran sentido del humor. La gente naturalmente se acerca a las personas que las hacen reír, que pueden ver el lado cómico de las cosas. Pero no te pases al extremo de ser tonta. Reírse de todo y de todos, de absolutamente cualquier cosa hará que te vean como una hueca, "sin sesos". Estas características no califican como irresistibles.

2. Ten tu propio sello. Si observas a las personas en una fiesta o una reunión social, veras que la mayoría de los chicos se sienten atraídos hacia las mujeres que tienen personalidades únicas (aunque no intimidantes). Raramente siguen en rebaño a la chica común y simplona, cierto? Entonces pregúntate: hay algo de tu personalidad que puedas mejorar, o que puedas pulir para ser más interesante y divertida?

3. Se higiénica. Haz el mantenimiento necesario para siempre lucir limpia y fresca y encantadora. Toma duchas, cepilla tus dientes después de cada comida, usa ropa limpia, etc. No hace falta ser impoluta para ser irresistible, pero la dejadez espanta a los chicos.

4. Se sana. A los chicos les gustan las chavas que se cuidan, y esto significa encontrar un equilibrio en tu peso, comer sano, dormir bien y hacer ejercicio. Además, ser sana hace que tengas más energía, y te da más confianza en ti misma. Quien puede resistirse a eso?

5. Mírate en el espejo e identifica todas las cosas que te gustan de ti misma. Si te enfocas que las cualidades que te gustan, tendrás más confianza en ti misma que la mayoría de las mujeres. Eso se transmite, y te dará una ventaja.

6. Se buena y amable con las personas. Los chicos en general ignoran a las chismosas, quejonas, malhabladas o groseras. Pero si él sabe que eres amable y bondadosa, no podrá resistirse! Para lo cual es bueno aprender...

7. Aprende a pedir las cosas de buena manera. Esto es más difícil de lo que parece. Pero una vez que estés cómoda saliendo con un chavo, haz contacto visual, regálale una cálida sonrisa y pregúntale "Harías algo por mi por favor?". El estará a tus pies.

ADVERTENCIA!

Ser sexual gratuitamente (mostrar mucha piel, usar ropa ceñida al cuerpo, etc.) usualmente funciona en contra. Puede que logres acaparar la atención de muchos, y que en un principio seas irresistible, pero a la larga hará que te rechacen.

Fuente: http://www.encontrartupareja.com/foro/showthread.php?p=5188

Te amo pero prefiero dejarte

Que el amor a veces necesita límites es obvio para la mayoría de los profesionales de la salud mental. Los terapeutas sabemos que el afecto interpersonal de pareja  puede resultar altamente nocivo si la entrega es incondicional y el “ser para uno” se convierte de manera excluyente en un “ser para el otro” (Simone de Beauvoir) No importa la explicación subyacente: la autodestrucción del yo, es patología. Porque es claro que cualquier tipo de altruismo puede llevarse a cabo sin negar el self, sin ser indigno y sin negociar con los principios. Insisto: no importa qué digan los adictos al romanticismo, el amor no lo justifica todo y tampoco es necesariamente un motivo obligado de realización personal. Por ejemplo,  la soltería o la soledad afectiva son una elección tan válida como cualquier otra.

No estoy en contra del amor en general, eso sería estúpido, porque tal como sostienen las nuevas teorías de la evolución, el amor al prójimo y a los hijos cumple una función adaptativa para la especie. A lo que me refiero es el amor irracional, el que se mantiene testarudamente cuando no somos correspondidos, cuando vemos bloqueada la autorrealización personal y/o cuando se violan nuestros códigos morales. Existe una dimensión ética del amor que se cruza con la autoestima y nos obliga a pensar el amor que sentimos, a revisar la relación y a preguntarnos si el sufrimiento realmente tiene algún motivo razonable.

Ponerle límites al amor no significa ponerle límites al sentimiento, sino al acto compulsivo de seguir aferrado a un vínculo cuyo costo es la integridad física o psicológica. Nadie puede “decidir” sobre el enamoramiento y la química de la atracción (o quizás muy pocos), la voluntad a la cual apelo no es “dejar de sentir” sino “dejar de estar” donde se nos lastima, así nos duela, así pensemos que la vida se acaba.

Las nuevas investigaciones sobre el tema confirman la existencia de un cuadro adictivo del amor, que por cuestiones de espacio no profundizaré. Lo que queda claro es que muchas relaciones debido a causas familiares, sociales o de personalidad, pueden generar un “amorodependencia” que poco se diferencia en términos comportamentales de cualquier otra adicción.

Para salir de la dependencia afectiva no hay que esperar a desenamorarse, porque si el sentimiento es enfermizo puede durar siglos. Lo que hay que hacer es alejarse, así sea difícil. ¿Estrategias?: autocontrol, valentía y más autocontrol. No importa cuánto te amen, sino cómo lo hagan. La afirmación: “Te amo, pero te dejo”, es una mezcla entre liberación y realismo afectivo. Significa que a pesar de lo que sentimos alcanzamos podemos comprender que el otro no nos conviene, que no le viene bien a nuestros proyectos de vida. Implica pasar de un estado regresivo a uno progresista, como decía Fromm.  El amor no solamente es emoción, también es Philia (amistad) y Ágape (compasión). El amor so solo se siente, también se piensa y también se asume en el dolor ajeno, por eso siempre hay un espacio para la razón en el intercambio amoroso.

Con el amor pasional no basta. Se necesita un amor que además de murciélagos en el estómago, sea justo, ético y digno, porque el amor sentimental, per se,  no conlleva estas virtudes. Eros es concupiscente, el que manda es el apetito, la dosis diaria o semanal.  Quizás el amor universal o un amor tipo Madre Teresa sigan otro curso, pero para los que no somos santos ni iluminados, el amor de pareja es un acto crudamente humano.

Alguien podría decir que si hay explotación, maltrato o indiferencia no estaríamos ante un “amor verdadero”. Yo cambiaría la palabra “verdadero” por “saludable”, más bien estaríamos frente a un amor enfermizo, contrahecho, incompleto o desbordado. Un amor que no se acopla a las definiciones idealizadas, a los conceptos espirituales tradicionales o las exigencia poéticas, y que sin embargo se hace manifiesto en la vida cotidiana. Por eso la sabiduría afectiva debe ser práctica y concreta: evaluar si la relación en la que estamos (amor incluido), desde el punto de vista psicológico, nos libera o esclaviza.

La afirmación: “Te amo, pero te dejo”, es una mezcla entre liberación y realismo afectivo.

Walter Riso

http://www.walter-riso.com/articulo-te-amo-pero-prefiero-dejarte.html

30 Reglas para seducir

1.- Habla, no te cortes.

No escatimes hablar, es lo más importante para cualquier seductor. Sobre todo, y al principio no hables de cosas profundas, ni difíciles, excepto que compruebes que la otra persona es una intelectual sin remedio. No hables de ti, o hazlo con mucha moderación y sentido del humor.

2.- Sentido del Humor

Hazle reír, el humor es un buen afrodisíaco. Ríete de ti mismo.

3.- AutoconfianzaMantén un aire de seguridad y autosuficiencia, como si controlaras el mundo.

"Con todos los grandes embusteros se produce un hecho digno de notar al que deben su poder. En el acto concreto del engaño se ven poseídos por una fe la sí mismos: es esto lo que llama la atención de una forma tan milagrosa y tan poderosa a la gente que les rodea." F. Nietzsche.

4.- Tiempos muertos

Para una seducción en punto muerto, pero que ya promete, recuerda que el primero de los afrodisiacos menores es el alcohol.

5.- Autocontrol

¡IMPORTANTISIMO! Mantén la cabeza fría (aunque todo lo demás se te caliente).

La situación en que nos hayamos cuando todavía no se han desarrollado en nuestro ánimo la alegría, el placer, la cólera o la tristeza, se denomina "centro". En cuanto empiezan a desarrollarse tales pasiones sin sobrepasar cierto límite, nos hallamos en un estado denominado "armónico" o "equilibrado". El camino recto del universo es el centro, la armonía es su ley universal y constante. Los Cuatro Libros Clásicos (Confucio)

6.- Haz ofertas que no se puedan rechazar

Nunca le des la oportunidad de decir no (para que no se mal acostumbre), ve haciendo las propuestas poco a poco, de forma que no las pueda rechazar.

7.- Ocultar el juego

No enseñes todas las cartas de tu baraja de una sola vez.

8.- Suspenso

Muestra al principio algo de indiferencia, pero hazte notar (nadie ama lo que ignora).

9.- Hacerse indispensable

Hazte indispensable y luego quita de golpe todo el interés, cuando menos lo espere. Tras eso, aplica paulatinamente la regla anterior.

"Hacerse indispensable. Más se saca de la dependencia que de la cortesía; el satisfecho vuelve inmediatamente la espalda a la fuente. La primera lección de la experiencia debe ser entretenerla, pero no satisfacerla; así se conserva la dependencia que los demás tienen; incluso la del Rey." El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián)

10.- Romper el ritmo

Utiliza la técnica del estímulo intermitente: un día dale cuerda y toda la atención del mundo y al siguiente ninguna, así en forma alterna: atención-indiferencia. No lleves ritmo en nada de esto.

"No obrar siempre igual. Así se confunde a los demás, especialmente si son competidores. No hay que obrar siempre de primera intención, pues nos captarán la rutina y se anticiparán y frustrarán las acciones. Tampoco hay que actuar siempre de segunda intención, pues entenderán la treta cuando se repita". El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián)

11.- Ser impredecible

Nunca mantengas un comportamiento predecible y siempre amable, tienes que ser cambiante e impredecible.

"Confundir a los contrincantes significa actuar de tal manera que les impida mantener la mente en calma. Intenta varias maniobras según la oportunidad del momento, haciendo pensar al contrincante que ahora vas a hacer esto, después lo otro, y a continuación algo distinto, hasta que veas que empieza a estar desconcertado, y así ganar a voluntad". El Libro de los Cinco Anillos (Miyamoto Musashi)

12.- Misterio

Emplea cierto misterio (pero no te hagas el misterioso). A todos nos atrae el misterio, es bueno
emplearlo.

13.- Amagar una retirada

Cuando veas que empieza a mostrar interés simula una retirada y finge indiferencia. Este truco lo suelen emplear también ellas.

La ausencia disminuye las pequeñas pasiones e inflama las grandes, al igual que el viento apaga una vela y atiza un fuego. M. de la Rochefoucauld.

14.- Paciencia

Sé paciente, aprende a esperar y recoger la cosecha a su tiempo. Precipitarse puede llevarnos al fracaso. Hay que seguir los ritmos y los tiempos del amor.

15.- No poner todos los huevos en la misma cesta

Trabájate por lo menos dos o tres ligues a la vez, por si alguno te falla. Esto no es muy ético, pero es muy práctico, que le vamos a hacer.

16.- Constancia

No desprecies ninguna ocasión, recuerda que todas las conquistas son horas vuelo que entran en tu currículum. Con un buen prestigio de seductor, las conquistas son más fáciles.

"Hay que ingeniárselas, por encima de todo, para que cada una de nuestras acciones nos proporcionen fama de hombres grandes y de ingenio excelente". El Príncipe (Maquiavelo)

17.- Ser realista

Más vale conquista en mano que cien proyectos... A lo mejor nos es inalcanzable la persona de nuestros sueños, pero otra persona de buen ver si que es posible el seducirla.

18.- No perder el tiempo

Inténtalo en todo momento, en todas partes, con cualquier ocasión. Nunca se sabe ...

19.- Al final; el que la sigue, la consigue

Aplica la estadística: de cada cien intentos por lo menos diez tienen que ser un éxito. Con el tiempo, subirán los resultados.

20.- Atrevimiento

Sé atrevido: si lo pensaste, hazlo. No le digas: "¿te puedo besar?" ¡Bésala! ¡Mejor arrepentirse de haberlo intentado que nunca haberse atrevido!

"Creo que es mejor ser impetuoso que prudente, porque la fortuna es mujer, y se si desea dominarla, se puede ver que se deja conquistar por el audaz más que por aquellos que actúan fríamente." El Príncipe (Maquiavelo)

21.- Amante y bandido

Es mejor tener cierto punto de sinvergüenza o pícaro que pasar por un tonto. No ser empalagoso.

En relación con las mujeres, tengo que decirte que no existe ninguna de nosotras que no prefiera un poco de trato áspero a una excesiva consideración. Ninon de Lenclos, cortesana.

22.- Retirada

Cuando nada te resulte, aprende a perder y a retirarte a tiempo sustituyendo este contacto con algún nuevo proyecto.

"Si puedes ganar la batalla, lucha; si no, retírate".

23.- Buscar el punto débil

Toda persona tiene una debilidad, encuéntrala y explótala. La mayoría de ellas sólo buscan el reconocimiento y el cariño como personas. Exactamente como tu y como yo, querido/a lector/a.

"Encontrar el punto débil de cada uno: este es el arte de mover las voluntades. Es más una destreza que determinación. Es saber por dónde se ha de entrar a cada uno. Primero hay que conocer el carácter, después tocar el punto débil, insistir en él, pues infaliblemente se quedará sin voluntad". El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián)

24.- Para casados/as

Si eres un seductor casado, no recurras al viejo truco de que te llevas mal con su mujer. El seductor declara que es todo un éxito y su matrimonio perfecto, pero que ella tiene algo que ninguna tiene. También funciona con las seductoras casadas.

25.- Un poco de ética

Recuerda que el seductor tiene su ética y ellas un atávico pudor: nunca cantes a una conquista, ni hagas gala de tus proezas.

26.- Sorpresa

Ten detalles inesperados pero no la agobies con obsequios.

27.- Ser humilde

IMPORTANTE: No presumas de conquistador. Con el tiempo entenderás el por qué de esta afirmación.

28.- Romanticismo

Aparenta ser moderadamente romántico, pero nunca estúpidamente romántico.

"Un hombre razonablemente enamorado puede actuar como un loco, pero no debería ni puede actuar como un idiota." M. de la Rochefoucauld.

29.- Celos

Dale celos de vez en cuando, pero no te excedas.

30.- Anticiparse a la ruptura

Si tienes buenos indicios de que él/ella va a cortar la relación, anticípate y actúa tú antes.

Recuerda que es la práctica la que hace al maestro y que el secreto del amor es el misterio.

Fuente: http://www.personal.able.es/cm.perez/30_reglas_para_seducir.html

RELACIONES A DISTANCIA

Un conocido dicho asegura que la distancia aboga al olvido. Sin embargo, estas relaciones de pareja, cada vez más frecuentes por las necesidades de desarrollo personal y laboral, no siempre están condenadas al fracaso.

En la actualidad, vivimos en una sociedad dinámica, marcada por los avances de la ciencia y la tecnología. La superación de las fronteras, la comunicación y el conocimiento de culturas provoca, a su vez, una mayor movilidad social que permite el desarrollo personal y laboral en entornos lejanos a los originarios de cada individuo.

Esto influye directamente en el aumento de casos de relaciones de pareja que deben pervivir a kilómetros de distancia. La dureza de estas relaciones dependerá de las estrategias utilizadas, la implicación y compromiso de ambos.  Cómo afrontar una relación de pareja a distancia

Cuando una pareja se enfrenta a una separación no deseada, no debe cuestionarse si estará preparada para afrontarla, si esa complicidad seguirá funcionando en la distancia. Lo que sí es preciso preguntarse es, si se está realmente enamorado de la pareja de la que uno se va a distanciar.

La ausencia del ser querido es dura, e incluso, dificulta el desarrollo deseado de la relación, pero no cabe duda de que el amor es lo suficientemente fuerte para hacerle frente. Para ello, es necesario tener ganas, estar seguro de uno mismo, confiar mutuamente y sin condiciones. Si a esto se añaden pequeñas dosis de empeño, se podrá superar la distancia y favorecer una relación duradera.

Problemas más frecuentes a evitar en las relaciones a distancia
Las relaciones a distancia suponen una prueba de fuego para las parejas que las experimentan. Los principales obstáculos a los que se enfrentan son la falta de contacto físico, la incomunicación personal y directa o la ausencia del apoyo incondicional por parte de la pareja.

La infidelidad forma parte de los riesgos en este tipo de relaciones. La distancia ayuda a establecer nuevos lazos de comunicación en busca de compañía y apoyo, propiciando nuevos sentimientos y atracciones. Por esto, es necesario usar estrategias que favorezcan el mantenimiento de una comunicación continua que impida desenlaces desagradables y traumáticos. Incluso, la falta del contacto sexual puede provocar crisis internas de la pareja. Éste conforma uno de los signos de afecto y amor que se profesa hacia la otra persona. Por ello, es conveniente que, al menos dos días al mes, se organice un acercamiento, que ayude a mantener ese contacto sexual, y la comunicación directa; ambas necesarias para mantener vivo el sentimiento amoroso.

ESTRATEGIAS PARA MANTENER UNA BUENA RELACIÓN A DISTANCIA

La distancia es considerada mala consejera en los temas del amor ya que puede ocasionar anomalías en la relación de pareja, tales como la desconfianza, el independentismo, los celos, el temor o la inseguridad entre otras. Los siguientes consejos pueden prevenir la aparición de éstas y ayudar a mantener y mejorar la relación de pareja en la distancia:

Utilice todos lo medios a su alcance para mantener la comunicación. Para lograr este fin, se pueden utilizar las prestaciones que las nuevas tecnologías ofrecen, como la telefonía móvil o la web cam que propician la comunicación personal, directa y más íntima. El correo electrónico, que permite expresar pensamientos, deseos y sentimientos de una manera profunda e íntima. E incluso el servicio de chat que ofrece actualmente Internet, donde la pareja puede conversar distendidamente, sin perder la estrecha comunicación mantenida hasta el momento, olvidándose de la realidad vivida, y concentrándose el uno en el otro.

Uso de simulaciones. La autora de The long distance romance guide, Leslie Karsner, propone simulaciones que permitan la percepción de la ausencia de fronteras y la sensación de cercanía con el ser amado. Esta técnica consiste en imaginar situaciones cotidianas vividas previamente con la pareja, que le permitirán sentir de forma cercana a la otra persona.

Uso de recordatorios. Leslie Karsner también aboga, como estrategia para mantener una buena relación a distancia, por el uso de objetos que reaviven los recuerdos compartidos por la pareja.

Fuente: http://www.terapiadepareja.cl/art_relaciones_de_pareja_a_distancia_un_imposible.php

10 claves para conseguir que la pareja funcione

No existe ninguna fórmula ni teoría universal respecto a las uniones duraderas. Pero sí existen ciertas claves que toda pareja que quiera perdurar debería respetar. ¿Las cumplís vosotros?

Casi todos los libros sobre parejas que funcionan, escritos por psicólogos y consejeros matrimoniales, acaban citando una serie de ingredientes indispensables en ellas. Te resumimos esos factores en diez claves que toda pareja debería cumplir si quiere sobrevivir al paso de los años y a la rutina.

Saber si tú y tu actual pareja cumplís la mayoría o falláis en muchos de estos pilares, te permitirá hacer una previsión de futuro sobre tu relación y ponerle remedio si aún estás a tiempo.

1. Comunicación: el ingrediente estrella

Aunque lo hayas oído mil veces, no deja de ser cierto. Es imposible que una pareja funcione o ambos miembros se sientan felices con la relación si no existe una buena comunicación entre ellos.

Pero comunicarse no se refiere a hablar mucho, sino a poder expresarle a nuestra pareja nuestros sentimientos, inquietudes, proyectos..., y obtener un “feedback” por su parte. Si existe una buena comunicación es fácil resolver los problemas que van surgiendo.

2. Escuchar: la otra cara de la moneda

Es tan importante como ser capaces de hablar y comunicarnos. Si tú hablas sin parar pero cuando él quiere contarte algo suyo (¡aunque sea sobre fútbol!) enseguida cambias de tema, estás fallando en un punto muy importante. Y no se trata de mantenerse callado y oír lo que el otro dice, sino de escucharle y tratar de entenderle.

Tu pareja debe saber que puede contarte cualquier cosa porque tú le vas a prestar toda tu atención. Saber escucharos os ayudará a comunicaros mejor, a crear lazos especiales de complicidad entre vosotros y a saber qué quiere, qué necesita o qué preocupa al otro.

3. Ser comprensivos: ponerse en su lugar

Antes de juzgar una situación, por muy grave o absurda que te parezca, intenta ponerte en su lugar, tratar de averiguar qué siente, cómo piensa, por que se ha comportado así. Nadie tiene nunca la razón absoluta y siempre hay muchas versiones para la misma historia.

Tu pareja no puede ni debe comportarse igual que tú; enfadarte por todo lo que hace sin tratar de entenderle o intentar cambiarle es un error. Aunque debéis tener cierta afinidad, no tenéis por qué pensar igual. Entender esto os ayudará a ser mucho más comprensivos el uno con el otro, más tolerantes y justos.

4. Tolerancia: libertad bien entendida

Debes ser tolerante con tu pareja siempre que su comportamiento o actitud sea honesta o no te haga daño física o emocionalmente. Este es uno de los puntos más difíciles de llevar a cabo, ya que normalmente, aunque la queramos para nosotros, nos cuesta mucho darle libertad a nuestra pareja. Cada miembro de la pareja tiene derecho a sus momentos de independencia e intimidad, a desarrollar sus proyectos, aficiones o ilusiones sin sentirse coartado por el otro.

Aunque te parezca lo contrario, controlar a tu pareja, querer estar siempre con ella o prohibirle hacer ciertas cosas simplemente por inseguridad, es lo que más puede alejarte de ella. Una pareja no supone un contrato de esclavitud sino de colaboración. La postura más generosa y beneficiosa para la relación es apoyar a la pareja de un modo constructivo en su desarrollo individual.

Es importante que sintáis que existe entre vosotros un tipo de unión que va más allá de lo material

5. Desarrollo personal, no fusional

Es muy importante entender que aunque seáis pareja seguís siendo personas independientes, con una personalidad y una vida propias. Debéis madurar y desarrollaros de forma individual para que exista un equilibrio en la pareja; ninguno debe vivir a la sombra del otro o ser totalmente dependiente de él. Por supuesto, este desarrollo debe ser paralelo a vuestro desarrollo y madurez como pareja.

Para conseguirlo es fundamental que tengáis unos objetivos comunes en la vida: casa, trabajo, hijos, viajes, vida en pareja, etc. Además, es importante que sintáis que existe entre vosotros un tipo de unión que va más allá de lo material, una conexión espiritual, una forma común de sentir la vida y la relación. Al principio el enamoramiento y la pasión proporcionan esta unión especial; después hace falta algo más.

Esto os permitirá que no haya un desequilibrio entre vuestros intereses individuales y en común.

6. Tener vida social

Aunque al principio sólo os apetezca estar juntos y solos, es fundamental que tengáis vida social. Pero no solo de forma individual sino como pareja. Esto significa que tengáis amistades comunes con las que podáis hacer planes. Esto también puede hacerse extensivo a la familia.

Salir y divertiros juntos os hará sentir bien y le dará una pizca de emoción a vuestra vida de pareja. La vida social también se refiere, por supuesto, a la que además tengáis cada uno por vuestra cuenta.

Es importante que ambos podáis seguir disfrutando de vuestros propios amigos solos, por supuesto, de una forma honesta y sana. Para ello es fundamental tener confianza en la pareja, el siguiente punto de la lista.

7. Confianza: evita el desamor

Una relación sin confianza mutua no va a ninguna parte. No una confianza ciega sino racional. Si no tenemos motivos reales o probados para desconfiar, agobiar a nuestra pareja con nuestros miedos o inseguridades la apartará de nosotros. La falta de confianza enrarece las relaciones y hace difícil la convivencia.

El que es objeto de sospecha o acoso suele acabar desenamorándose porque la actitud de su pareja le impide disfrutar de las cosas más simples; para no crear situaciones incómodas acaba renunciando a muchas cosas. Pero la persona que desconfía también sufre mucho y puede pasar fácilmente del amor a la obsesión. La solución a este problema pasa por la comunicación.

8. Afecto: después de la pasión

Es imprescindible para que una relación sobreviva. Las carencias afectivas suelen terminar con muchas parejas. El afecto es la demostración del amor, fundamental una vez que el enamoramiento y la pasión empiezan a decaer.

Es muy importante tener siempre una actitud cariñosa hacia nuestra pareja y hacerle demostraciones de cariño pese a que llevéis mucho tiempo juntos. No sentirse queridas es una de las principales quejas de las mujeres.

El cariño es algo que debe cuidarse cada día, ya que es lo que más fácilmente se pierde con el tiempo y la rutina. Conoces tanto a tu pareja que no crees que necesite tu mimos y caricias. Si no recibimos cariño debemos hacérselo saber a nuestra pareja para ver si se trata de una cuestión de descuido o existe una causa más profunda. Cuando el deseo está inhibido hay que buscarlo y propiciarlo

9. Sexo: la sal de la relación

Que el sexo funcione es un gran punto a favor para que una relación dure, pero tampoco debe serlo todo. Si sólo quedáis para practicar sexo es difícil que vuestra relación llegue a algo más.

Es importante que ambos disfrutéis con las relaciones sexuales y toméis la iniciativa a la hora de mantener relaciones. El sexo, como el cariño, también hay que cuidarlo, no volverse cómodos con el paso del tiempo.

El cansancio, el estrés, los niños y las preocupaciones hacen estragos en la vida sexual de muchas parejas. Cuando el deseo está inhibido hay que buscarlo y propiciarlo, mantener una vida sexual activa es un trabajo y una cuestión de los dos.

10. Amor: saber dar y recibir

A amar también se aprende. De hecho, es un acto maduro y puede ser muy consciente. En casi todas las parejas suele haber uno que desempeña el rol de amante y otro el de amado. Es muy cómodo dejarse querer, pero no siempre es la postura que más felices nos hace dentro de una relación.

Tan importante es que nuestra pareja nos diga que nos quiere, como poder decirlo nosotros. Hay personas que tiene una enorme capacidad para amar y entregarse y otras a las que les cuesta tanto que llegan a fracasar en sus relaciones aún queriendo a la otra persona.

Fuente: http://mujer.terra.es/muj/articulo/html/mu210372.htm

EL ARTE DE ENCONTRAR PAREJA

Dr. Renny Yagosesky

            Una de las necesidades de mayor urgencia de satisfacción para las personas  es la de tener y sostener una relación de pareja. De la pareja obtenemos cantidad y calidad de gratificantes como compañía, amistad, placer sexual, comprensión y estabilidad, entre otras. Sin embargo, muchos reportan dificultad para iniciar una relación, y viven una soledad forzada por su incapacidad para cautivar, seducir o encontrar la pareja que buscan.

            ¿Cuáles son las causas que impiden a muchos encontrar pareja? Algunas de ellas podrán ser: indecisión, indefinición, mala imagen, comunicación inadecuada, improductividad, mala actitud o  incompatibilidad, entre otras. A fin de ayudarle a reducir el efecto de sus aspectos limitantes, he aquí algunas recomendaciones eficaces que pueden serle de utilidad:

Asuma la decisión con determinación: Debe estar seguro(a) de querer iniciar una relación de pareja, para evitar enviar mensajes contradictorios  o sabotear sus propias metas. Hay quienes afirman querer una pareja, pero evitan los encuentros que les permitirían lograr ese objetivo.
 Defina su criterio de elección: Determine conscientemente sus prioridades para saber cuándo decir “si”. Si un hombre elige una pareja por su belleza física o su intensidad sexual, no debe quejarse luego de su desamor o su deslealtad, pues sería tan absurdo como elegir un carro por su color y quejarse de su poca potencia de motor. Qué desea recibir de su pareja?

Entre en el mercado de los disponibles: A menos que lo merezca kármicamente, la pareja que busca no tocará a la puerta de su casa. Debe tomar riesgos y mostrarse. Dígale a sus amistades que quiere tener pareja, si busca algo estable o no, y qué tipo de persona desea conocer. Así contará con apoyo, conocerá a mucha gente en poco tiempo y se evitará malos ratos. Pude usar internet y las páginas de relaciones, aunque deberá asegurarse de poder verificar algunos datos antes, para no caer presa de gente mal intencionada. No crea que “el amor llega cuando debe llegar”. Sin semilla no hay fruto. Lo que no se muestra, no se vende. Tome la iniciativa, abrase al mundo y tendrá muchas opciones.

Cuide su imagen: La imagen ofrecida es vital para ser elegido o rechazado. Preste atención a su imagen física, muéstrese como alguien aseado, que respeta y cuida su cuerpo. Aunque en la vida hay amor para todos, es evidente que la cultura nos ha entrenado para tener preferencias. Sin dejar de ser quien usted es, debe tomar en cuenta esta realidad.

No busque perfección: Mucha gente sigue sola, desde la excusa de no haber logrado encontrar su pareja perfecta. Para atraer a un perfecto, usted debe serlo. Hay una historia sobre una mujer que buscaba al hombre perfecto. Ella tomó sus ahorros para recorrer el mundo y encontrarlo, y cinco años después, de vuelta en su país, una amiga le preguntó si lo había encontrado. Ella respondió que sí, pero que él también buscaba la mujer perfecta.

No muestre desesperación: Los desesperados ahuyentan a sus prospectos de pareja. Dice un viejo refrán que en el amor quien muestra el hambre se queda sin comer. Las primeras citas son para conocerse. Muestre prudencia, tacto, paciencia, relajación, simpatía y cordialidad. Evite presionar el sexo o compromisos serios. Nadie quiere protagonizar una nueva versión de la película “Atracción fatal”.

Cuidado con lo que dice: Escuche más de lo que habla. No cuente intimidades de sus relaciones anteriores, de sus “fracasos”, o de los defectos sus ex-parejas, pues eso causa mala impresión. Recuerde que las personas son más emotivas que lógicas y deciden de acuerdo a cómo se sienten. Sobre sus rupturas anteriores, diga con elegancia: “Nuestro tiempo se venció”, o “Queríamos cosas diferentes de la vida”. Ah, y si su relación prospera, no le cuente a sus amistades o parientes detalles privados e íntimos de la pareja. Es una traición, revela inmadurez, y además, piense que ellos podrían usar esa información en su contra en cualquier momento.

Asegúrese de que exista compatibilidad: Los opuestos se atraen pero no logran convivir. La compatibilidad es importante para las buenas relaciones. Ni tan iguales como para aburrirse, ni tan distintos como para no entenderse. Los valores, objetivos y estilos de vida similares, suelen permitir vínculos más armónicos, mientras que las diferencias marcadas conspiran con la paz y crean condiciones de conflicto frecuente. ¿Dónde vivirían el pez y el ave si su amor prosperara? El pez no podría vivir en el aire, ni el ave  podría vivir en el mar. Eso es incompatibilidad.

Defina las reglas: Toda relación exitosa opera sobre acuerdos. No le deje las cosas importantes al destino, a la suerte o al azar. Si ha iniciado un vínculo y considera que tiene futuro, debe establecer algunos acuerdos, especialmente en lo relativo al sexo, el dinero, las fechas importantes, la fidelidad, la familia u otro tópico importante para ambos. Sus reglas deben ser propias, y no derivadas de tradiciones o impuestas por parientes o amigos. Cuando haga los acuerdos, no se muestre tenso o amenazante. Mientras más armonía exprese, más compromiso obtendrá de la otra persona.

            Lea, analice y aplique estas recomendaciones, y pronto estará en la lista de quienes disfrutan y sufren del privilegio de tener pareja. Gracias por leerme.

Renny Yagosesky es

PhD y MSc en Psicología,
Lic en Comunicación Social,
Conferenciarta, Escritor y Locutor
Fuente: http://www.laexcelencia.com/